.: Klub srečnih :.

[vid]

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru:

"Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja djevojka me pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:

"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:

"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo moliti:

"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam daješ...!!!"

Par minuta kasnije mladić se dalje molio:

"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.

Drugi su se zagledali iznenadjeno, a najviše se čudila njegova devojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho:

"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so
iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta.
Seveda se oba strinjata, da poskusita.

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %.
Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak
enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji
ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob
mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov
izum neverjeten.

Ko zvečer pride domov, najde na pragu ... mrtvega poštarja...
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

* Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s
primerno strmino.
____________

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

______________
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih
žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."

______________

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

______________

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."
______________

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

______________
Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži
v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
______________

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

______________
Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.

_____________
Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

_____________
Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

______________

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.
______________

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.
______________

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo
velikega in trdega.
______________

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
______________

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.
_____________

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.
______________

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
______________

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.
______________

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.
_____________

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor,
čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..." *
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

VENCEK ZAKONSKIH


BOLJE MU JE
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je
skoraj zmešalo od veselja."


DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je
z družbo
zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle,
ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:
"Presneta babnica,
ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je
diafragmo vzela s seboj
na službeno potovanje!"


ŽIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"


PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v
postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož.
Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod
posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto evrov. Vzel jih je,
se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"


ČISTI ZRAK
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v
slušalko in jo trešči na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"




VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko
vidim tako lepo
oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."

ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem
bil v zavarovalnici
in sklenil življenjsko zavarovanje za milijon evrov!"

"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost
obiskovati zdravnika!"


DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na
svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do
zaključka, da je napis le
preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim,
če napisu na žalnem
traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se
kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
"Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."


NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"


DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali
sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni!
Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me
ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih,
sredah, petkih in
sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni!
Jasno?"


NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s
kužkom na vrvici
in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.


STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

pavza v hribih


Gorski vodnik skupini pohodnikov razlaga življenje v naravi, v gorah. Opozori jih tudi na dve živali, ki ju lahko med pohodom srečajo, in sicer na kozoroga in gamsa. Končno se je odločil tudi, da jim pokaže kako se živali oglašata. "Takole se oglašajo gamsi" je dejal, dal dva prsta v usta in zapiskal, "takole pa kozorogi" in zapiskal še enkrat. "Me pa res zanima, kako si prednje tace vtaknejo v usta!" se oglasi ena od pohodnic (morda je bila celo blond).

Zakonca na popotovanju. Ko potujeta v dolini nad katero se vzpenjajo mogočne gore, žena reče: "Dragi, kako lepo! Kar brez besed sem ostala!" "Super! Potem bova pa kar tu ostala!"

Starejši planinski par se sprehaja po planinski poti, pri tem pa obujata spomine iz svoje mladosti. MOŽ: "No draga se spomniš tukaj za tem plotom si mi prvič podarila cvet svoje ljubezni." ŽENA: "Seveda dragi, kako bi mogla pozabiti te čudovite trenutke". MOŽ: "Mogoče bi pa danes lahko to zopet ponovila?" ŽENA: "Zakaj pa ne, v spomin na najino mladost." Po končani medsebojni obdaritvi pa mož pravi ženi. MOŽ:" Madona draga, danes si pa bila veliko bolj živahna, kot pred 50 leti." ŽENA: " Dragi le kako nebi bila, pred 50 leti je bil to navaden plot, danes pa je električni pastir."

Planinski vodnik opozarja udeležence izleta: "Pazite da ne padete v prepad ! Če pa že padete, se ozrite v desno odprl se vam bo prečudovit razgled!"

V planinski koči je guzva, planinci spijo natlačeni na pogradih.
Sredi noči zacne 80 letni planinec kričati : "Babo ! Hitro mi pripeljite
babo ! Takoj hočem babo !!!
Oglasi se mladenič zraven njega : "Oča, lazen alarm. Mojega drzite ..."

Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biližino planšarske domačije, v kateri je živela stara ženička.Ko se planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih dreves, jih ženička ogovori:
"Kaj pa delajo gospodje ?"
Najbližji planinec ji prijazno odgovori:
"Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"
Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste pa vse označili ?"
Planinec še bolj prijazno odgovori:
"Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."
Ženička pa odrezavo:
"No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"

"Imate morda kakšno prazno sobo?"
"Žal je vse zasedeno."
"Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?"
"No, potem bi se že kaj našlo."
"Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

Janez zagleda Micko v kopalnici.

Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"
"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

Recepcija

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo direkt
v prsi in se ji takole opraviči:
"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."
Gospa odgovori:

"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

Ljubeci moz

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.

Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?

Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

SHERLOCK HOLMES-hehehehehe


Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu
utrujena zaspita.

Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v
nebo in mi povej, kaj vidiš!"

Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."

Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva,
časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj,
teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni,
meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan.

Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson,
bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

ASTMA

Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice,
v kateri ni delalo dvigalo.
Vstopil je in rekel:
"Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape!
Kaj naj storim?"
"Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne
pijače in žensk se izogibajte. Najprej pa si kupite očala!"
"Očala? Zakaj pa očala?"
"Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem odvetnik, doktor
pa ima ordinacijo v pritličju!"

OBLJUBA

Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga
je pričakal oče in se razjezil:
"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"

DOBRA MISEL

V dežurni službi psihiatrične klinike pozvoni telefon:
"Halo, ali je morda iz vaše klinike pobegnil kakšen pacient?"
"Ne, zakaj sprašujete?"
"Nekdo je pobegnil z mojo ženo, pa sem pomislil, da pameten moški tega
ne bi storil."

BREZ ŠTANGE

Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po
maščevanju je mož objavil oglas:
"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."
Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:
"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."

IMPOTENCA

Ženska je prišla k zdravniku in mu rekla:
"Doktor, jaz trpim zaradi impotence!"
"Kako, trpite? Saj vi ste vendar ženska!"
"Ja, res je. Mož je impotenten, jaz pa trpim!"

ZLATA VRATA

V Los Angelesu je potekala vojna med tolpami. V eni od bitk je bilo
ustreljenih petdeset črncev, pripadnikov ene izmed uličnih tolp.
Vseh petdeset se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter
je odprl zlata vrata in rekel:
"Ne vem, če vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram boga!"
Šel je k Bogu in ga vprašal:
"Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji petdeset črncev, pripadnikov
tolpe, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?"
"Danes imam srečen dan," je dejal bog, "in sem dobre volje Dajmo jim
še eno priložnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!"
Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil h
Bogu:
"Ni jih več!" je zakričal.
"Koga ni? Črncev?"
"Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

OSTRIŽEN

Ženska je kupila dva papagaja, samca in samico.
Težko ju je ločila med seboj,zato ju je nekega dne opazovala pri seksu.Ugotovila je, kateri papagaj je samec, pa mu je z glave odrezala nekaj perja, da je bil lažje prepoznaven.

Kmalu zatem je k ženski prišel prijatelj, ki je imel plešo na sredini glave.

Papagaj ga je nekaj časa opazoval, potem pa ga je vprašal:

"So tudi tebe zalotili pri seksu?"
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice
poslal e-mail:
"Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje
delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem
se hitro!"
Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril:
" Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf
igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne
bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!"
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

Babe po Serpentinškovo


Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale,mokre so, brez da bi
se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo
neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.


Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz
kuhinje!!!!


Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu.


Oj stari, kva pa delaš?"" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? ""Ooo ja gre
gre, sam elektrika me še mal zajebava.<


Dons maš use brez;kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez
mleka pa seks brez babe...


Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride


Kwa pumen črna kronika? ...To sta dwa črnca, ka ga velik pijeta


Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, sm dju drug let!


Če te baba pusti pa reče da sta uhka sam še prjatla je to isto, k čet k
utrok starš rečejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš


Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj
srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

Vici o tascah!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj.
Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."


Zakaj je potrebno pokopati taščo z glavo navzdol? Za vsak slučaj, če se zbudi - da začne kopati v napačno smer.


Pride pogrebnik domov, vse zmučen.
Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmučen?
Ker smo pokapali neko tečno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli
desetkrat ponavljati!


Avtobus tašče pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo. Zeti nato
naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce.
Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.


"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze. "Hvala. Veš, mene je govor župnika tako
pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."


Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"


Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se
priplazi do hiše in pozvoni.
Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj??? Pejte
hitro domov!! In zapre vrata...


Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za
pisalno mizo. " Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb
tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"


"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."


" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa
boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :


Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"


Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za
ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda
kaj
se dogaja in zavpije moškemu na balkonu: "Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"


"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"


Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: "Umrla
bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče: "Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo
še to!"


Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu
svetovalcu: "Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika
težava
je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V
vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le
kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"


Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce
in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaeudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.


Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.
Nato gre spet noter in prinese ženo.
Potem gre še enkrat in privleče psa.
Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako.
Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.
On pa : Taščo obračam!
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

blond,blond, policaj

Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."


Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde,stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoče se ubit, kad naidje mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoču se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ču ti potajno donositi hranu. Samo obečaj mi, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noči ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi i treci i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve, dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao, kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav, dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srečo, jebe ... jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"


Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda
jašek in pravi:
"Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."
_________________
"edino ljubezen prevlada"

[vid]

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila.
In eden dobi idejo:
Kolikokrat na teden seksaš?
Drugi pove, da petkrat.
Prvi reče, ja jaz pa osemkrat.
Seštejeta številki in stavita na trinajst.

Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.

Po mučni tišini eden reče:
A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata
_________________
"edino ljubezen prevlada"